Bienestar Psicológico, Psicología y conflicto, Relaciones, Sexualidad

LOS CELOS, DE LA ÉTICA PROMISCUA A LA SENTENCIA

Las reglas e instituciones destinadas a domar el sexo

son numerosas, cambiantes y contradictorias.

Es vano numerarlas: van del tabú del incesto

al contrato del matrimonio, de la castidad obligatoria a la

legislación sobre burdeles.

Octavio Paz (La llama doble)

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Poder, amor y violencia son términos que con mucha frecuencia se vinculan cuando de las relaciones de pareja se trata, iniciaré el presente ensayo haciendo un breve recuento histórico de algunas condiciones socioculturales que generaron el constructo social de la familia nuclear como “base de la sociedad”, pues parece que considerar la pareja y la monogamia como forma “normal” de relación es bastante reciente, tal como Álvarez-Gayou (2012) destaca en las paginas iniciales del libro: ”Te celo porque te quiero” donde analiza como los celos vienen del amor, pero lo destruyen.

Las investigaciones revisadas respecto a los pueblos nómadas destacan que mas bien lo que prevalecía era la promiscuidad. Se trataba de hombres y mujeres que convivían sin ningún limite entre ellos, por lo que la paternidad no era fácil de identificar, que es quizá el antecedente de la prohibición del incesto.

Rage (1996) citado en Delgadillo Guzmán (2000) menciona que una vez que que se supero lo anterior, el hombre podía elegir a la mujer que sería la madre de sus hijos y pagaba un precio por ella, por lo que la relación conyugal era la del propietario con el objeto poseído (relación que se consideraba perfectamente viable).

Posteriormente se instituyo el rapto como medio para el matrimonio, inicialmente como botín de guerra, y luego también en tiempo de paz. Con los años el matrimonio se convirtió en una estrategia familiar de negociación entre los padres de los contrayentes. La pareja no estaba destinada a la vida amorosa, ni al crecimiento personal y/o la felicidad, su única razón de ser era la procreación,  y así se instituyo como base de la vida civil y como símbolo de la continuidad de la raza y la cultura. Puesto así parece que como expresa Álvarez Gayou (2012) ninguna costumbre es tan universal que pueda considerarse inamovible.

  1. Ni tan libres, ni tan racionales

La salud psíquica de la sociedad y la estabilidad

de sus instituciones depende en gran parte del

diálogo contradictorio entre ambas.

Octavio Paz (La llama doble)

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La invención social del amor, como elemento de intercambio que le da sentido a la pareja es relativamente reciente, apenas en el siglo XX se empezó a hablar de equidad para la mujer y en consecuencia de equidad en la relación marital. Con el surgimiento de esta construcción, aparece “la cara oscura del amor” que entre sus aspectos negativos mas obvios, tal como se entiende el amor en nuestra cultura, la obligada renuncia al desarrollo de otras relaciones amorosas (potenciales o alternativas). Dicha renuncia se extiende no solo a otras relaciones amorosas, sino a la notable presión en contra de cualquier relación intima con otra persona, lo cual constituye lo que D. H. Lawrence llamo «egoísmo a dúo»: la sociedad como un enorme conjunto de parejas cerradas en si mismas, con enormes limitaciones en sus relaciones con los demás; limitaciones autoimpuestas o sumisas e inconscientemente aceptadas. Del mismo modo las relaciones amorosas suponen una cierta pérdida de autonomía, independencia y libertad sexual, que se ceden, pensando en que la pareja haga lo mismo. En sincronía Álvarez-Gayou (2012) opina que el nacimiento de los celos esta vinculado a una cultura que valora la exclusividad en matrimonios que aspiran a ser duraderos y monógamos.

Por lo anterior, en los canones socioculturales vigentes de exclusividad sexual, las relaciones amorosas suponen también la renuncia a las satisfacción de los deseos de promiscuidad y variedad sexual. Y sin duda una de las peores consecuencias de este concepto de amor actual son los celos. Mientras Álvarez Gayou (2012) explica: Los celos surgen ante la sospecha real o imaginada de una amenaza a una relación considerada valiosa. Pines (1992) afirma  que son una respuesta a lo que se percibe como una amenaza que se cierne sobre una relación considerada valiosa o sobre su calidad. Entendidos como una emoción, los celos son una respuesta que nos alerta de que una relación que queremos mantener está siendo amenazada. Los celos, como cualquier otra emoción, cumplen algún propósito adaptativo y han sido diseñados para incrementar el éxito ante ciertos desafíos específicos con los que se enfrenta el ser humano (Lazarus, 1991). La experiencia subjetiva de los celos es muy aversiva (Hupka, 1984) y tendría como finalidad motivar al individuo celoso a proteger una relación considerada valiosa ante la presencia de un rival.

Álvarez-Gayou (2012),inicialmente hace visibles una serie de aspectos relevantes alrededor de los celos, entre los que destacan y debo decir que este análisis me ha resultado personalmente clarificador:

  1. Los celos no son equiparables al amor.
  2. Los celos tienen el poder que nosotros decidimos darles
  3. Podemos aprender a expresar los celos en vez de actuarlos
  4. Podemos escuchar los sentimientos que albergan los celos para conocerlos mejor y crecer como personas.
  5. Podemos crear acuerdos que nos permitan relaciones afectivas mas libres.
  6. Los celos son responsabilidad de quien los siente.
  7. Los celos, como el enojo son parte del repertorio humano de emociones.

Los celos aparecen en distintos tipos de relaciones sociales, como las relaciones familiares, las relaciones de amistad o las relaciones profesionales. Por tanto, los celos hacen referencia a una relación triádica:  la persona que siente celos, el rival que está compitiendo y  el objeto amado. El celoso siente que el rival no sólo está amenazando a su relación con la persona amada, sino también a algunos aspectos de su yo, como la autoestima. La persona celosa puede sentir envidia cuando percibe que el rival posee un atributo que él no posee o posee en menor medida y por el que su pareja se siente atraída (García-Leiva, Gómez-Jacinto y Canto, 2001). Álvarez Gayou (2012) contrasta los celos con la envidia que proviene del latín Invidere y significa mirar a alguien con malicia. Pero los celos no se pueden confundir con la envidia. La envidia ocurre en una relación diádica, en la que la persona envidiosa desea algo que otra persona posee. Sin embargo, los celos surgen ante la pérdida, real o imaginada, de una relación que sí poseemos. Los sentimientos que caracterizan a la envidia son la inferioridad, la autocrítica, la insatisfacción y la preocupación por uno mismo. Sin embargo, los que caracteriza a los celos son la ira, la hostilidad, la sospecha, el rechazo, el resentimiento, etc.

Diversos son los autores que han tratado de establecer una tipología sobre los celos. White (1991) distinguió los siguientes tipos: Los celos sintomáticos, que serían consecuencia de una enfermedad mental; los celos patológicos, que serían propios de personas especialmente sensibles a las amenazas a la autoestima o a la relación; y los celos normales, que aparecen en personas sin problemas o sin trastornos de salud mental. Surgen como una reacción que puede mostrar cualquiera en una relación ante determinadas condiciones. En esta misma línea Pines (1992) distingue entre los celos normales, como aquellos en los que existe una amenaza imaginaria y/o una respuesta anormal de acuerdo con el contexto cultural, y los celos normales, que serían aquellos en los que la amenaza es real y/o se manifiesta una respuesta adecuada de acuerdo con los valores culturales. Buunk (1982) distinguió entre los celos actuales y los celos anticipados. Los celos actuales son los que una persona experimenta actualmente o ha experimentado en el pasado ante un acontecimiento. Y los celos anticipados hacen referencia a las expectativas o predicciones de una persona sobre cómo y por qué se sentiría celoso. La cuarta clasificación distingue entre los celos rencorosos y los celos retrospectivos (Van Sommers, 1989). Si una persona no tiene ningún interés en su actual vínculo emocional con su pareja pero no tolera la presencia de un intruso es un caso de celos rencorosos. Si pretende detalles de una historia anterior se trata de celos retrospectivos. Paul y Galloway (1994) distinguieron entre los celos preventivos y los celos reactivos. En primer lugar, los celos preventivos surgen ante la sospecha e implicaría una serie de acciones encaminadas a evitar el éxito del rival antes de que ocurra la conducta desencadenante de los celos. Por su parte, los celos reactivos son aquellos que surgen ante un episodio real, en respuesta de una conducta determinada que ya ha tenido lugar.

¿Inseguridad Ontológica?

El amor es la búsqueda de una reciprocidad libremente otorgada…

Se representa al amor en forma de un nudo;

hay que añadir que ese nudo esta hecho de dos libertades enlazadas.

Octavio Paz (la llama doble)

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Dentro de la perspectiva que hemos denominado cultural, se puede distinguir los planteamientos socioconstructivistas y los planteamientos sociocognitivos. Considerar los celos como construcción social implica admitir que las emociones surgen porque la interpretación de la situación, su construcción social a partir del sistema sociocultural de valores, creencias y normas, la hacen apropiada para experimentar una emoción determinada (Armon-Jones, 1986). Las emociones han de ser consideradas como fenómenos complejos, entre cuyos elementos esenciales están un conjunto de juicios y deseos derivados del sistema de creencias, principios y valores propios de la comunidad y, además, se asume que el sistema de creencias y valores que caracterizan a cada emoción se aprende a través del proceso de socialización (que puede ser diferenciado para hombres y mujeres en cada cultura). De ahí que, tal como lo expresa Hupka (1981), los celos surgirían en función de los acuerdos socialmente compartidos sobre qué situaciones suponen una amenaza a algún aspecto relevante que el individuo posee (por ejemplo: la propiedad sexual, la valoración del self, etc.). A diferencia de las concepciones de carácter sociobiológico, las emociones no son respuestas innatas activadas por las características de determinadas situaciones sino patrones de interpretación y respuesta en situaciones socialmente configuradas (Barrón y Martínez, 2001). Sin negar la participación de los estados de activación fisiológica en los procesos emocionales y sin negar la existencia de emociones básicas (Ovejero, 2000), el papel de la activación es matizada, ya que lo que establece la emoción experimentada por el individuo es su relación de la activación fisiológica con el estado de los restantes elementos, internos y del contexto (Averril, 1996).

Álvarez-Gayou (2012) añadirá: durante los episodios de celos, la persona celosa experimenta un miedo intenso a perder a su pareja, un temor a quedarse solo, sentimientos de vergüenza y de humillación y una pérdida del sentimiento de exclusividad sexual con conatos intensos, en muchas ocasiones, de cólera e ira incontroladas (Echeburúa y Fernández-Montalvo, 2001),. El alivio del malestar provocado por los celos se consigue momentáneamente con conductas comprobatorias de las conductas de sus parejas, aumentando el control conductual sobre las mismas y llegando, en casos extremos, a provocar la muerte de sus parejas antes que admitir su pérdida. Por experiencia profesional y laboral considero que la convivencia, particularmente la matrimonial, concede cierta impunidad, casi justificación social para llevar a cabo la destrucción, sin que pueda afirmarse que estos seres sean cínicos o malignos, pues no dejan de dar pruebas de que están profundamente enamorados de la pareja-víctima.

 Álvarez-Gayou (2012) hace alusión a que los celos son un mecanismo clave que probablemente hemos heredado de nuestros antepasados, que se encuentran de una manera u otra en todas las culturas. Los datos de las múltiples investigaciones no apoyan la tesis de que los celos sean un mecanismo rígido en cuanto el conjunto de estímulos que lo activan y a las conductas que se ponen en funcionamiento. Los celos son muy sensibles al contexto cultural y social. Los cambios socioculturales también se reflejan en el desempeño de los roles de género por parte de los hombres y, especialmente, por las mujeres. Ante tales transformaciones, las actitudes e ideología sexista se han vuelto más sutiles, reflejándose de forma hostil hacia aquellas mujeres que transgreden el patrón más tradicional asociado a su género, sobre todo en lo que tiene que ver con las relaciones interpersonales, familiares y sexuales. En este sentido, el que exista esta variabilidad de respuestas inter e intrasexo es lo que hace que autores como Harris (2003 a), DeSteno y cols, (2002) y Sabini y Green (2004) no acepten la hipótesis de la existencia de un módulo innato específico dimórfico en hombres y mujeres, que sería el responsable de que responderían diferencialmente ante los diversos tipos de infidelidades. Harris (2003 a), sin renunciar a la importancia de la influencia de la evolución en el comportamiento del ser humano, defiende que la evolución podría haber moldeado mecanismos intermedios y no sexualmente dimórficos para resolver el problema adaptativo que supone una amenaza al vínculo afectivo en las relaciones de pareja, por su parte Álvarez-Gayou (2012) hace algunas disertaciones basadas en las investigaciones realizadas por IMESEX cuyos resultados apuntan que la infidelidad sexual es la mas temida, sin que existan diferencias significativas entre hombres y mujeres en sus apreciaciones, lo cual corrobora los hallazgos de otros investigadores citados.

Del crimen pasional a la violencia de género

La deshumanización de las víctimas,

corresponde primeramente a la deshumanización

de los verdugos.

Octavio Paz (la llama doble)

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Las consecuencias de los celos van desde el recelo, la inseguridad y la reducción de la autoestima del celoso, y la mas o menos sensación agobiante de falta de libertad de su pareja, hasta discusiones y peleas que pueden llegar a los malos tratos, suicidios, violaciones y asesinatos.

Rojas Marcos (1995) escribe: “Hay un tipo de crímenes que los humanos se resisten a detestar y todavía perdonan. El crimen pasional siempre despierta fascinación y piedad hacia el agresor y, a menudo, matar en nombre del amor se considera un acto mas digno de admiración que de condena”.

El crimen pasional es una acción de violencia en la que usualmente existe una víctima fatal agredida por su compañero o compañera sentimental. Y ésta es una clase de crimen que se comete bajo los efectos de una gran tensión emocional, que enturbia la conciencia, y que tiene como causa fundamental los celos patológicos o, en muchas ocasiones, sentimientos de rabia que genera el ser burlado y sentirse engañado por su compañero o compañera sentimental Echeburúa (1998). Es triste señalarlo pero como Dossie Easton menciona que vivimos en una cultura en la que es aceptable divorciarse o incluso matar a una pareja que es sexualmente curiosa y que ha cometido el crimen inconcebible de despertar nuestros celos.

 La connotación pasional es una entidad independiente del pensamiento, con fuerza y voluntad propia, que actúa desprendido de la red de interacciones humanas; por tal motivo, cuando la pasión genera un acto criminal, éste no parece un desenlace sino un acto repentino e imprevisible, expone Jimeno M. (2002).

En el denominado crimen pasional los móviles que conducían al asesino a cometer este delito eran considerados más específicos, ya que el supuesto amor hacia otra persona podía llegar a desatar en el agresor fantasías e impulsos primitivos que desembocaban en la violencia. Esta visión poco adecuada a la realidad actual de la violencia contra la mujer ha motivado que los medios de comunicación hayan incurrido en la minimización de las agresiones a la mujer, incidiendo en la pasión amorosa como causa de las lesiones o del asesinato. Además, se da la invisibilización del agresor, y la culpabilización de la víctima, pues con frecuencia el tratamiento amarillista del tema termina por prejuiciar la conducta que generó estos celos, todo ello reforzado por refranes y dichos populares abiertamente machistas.

La violencia de género no es un problema que afecte al ámbito privado. Al contrario, se manifiesta como el símbolo más brutal de la desigualdad existente en nuestra sociedad. Se trata de una violencia que se dirige sobre las mujeres por el hecho mismo de serlo, por ser consideradas, por sus agresores, carentes de los derechos mínimos de libertad, respeto y capacidad de decisión […]. Ya no es un delito invisible, sino que produce un rechazo colectivo y una evidente alarma social.

Ante este panorama, la pregunta obligada es ¿qué hacer con la curiosidad sexual y el deseo de novedad si alguien se encuentra en pareja?, ¿es posible compatibilizar ambas?

Voluntad y consciencia:

¿Quién diseña el plan de la orquesta neuroquímica?

Cada organismo humano es una colección de experiencias subjetivas,

sentimientos y sensaciones (qualia);

este conjunto de experiencias,

aunque comunicables hasta cierto punto por el lenguaje y por otros medios,

constituye un dominio virtualmente inaccesible para las mentes ajenas.

Edelman citado por Octavio Paz (la llama doble).

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Para Álvarez-Gayou (2012) y otros autores consultados la controversia entre fidelidad y deseo de novedad, que como norma impuesta en la relación de pareja implica que el hecho de sentir amor hacia una persona, obliga a no tener jamás relaciones sexuales (incluye cualquier forma de actividad erótica) con otras personas distintas a la propia pareja. Algo que puede considerarse como no natural, sino como una excepción filogénetica y culturalmente hablando,  no sucede así en el resto de las especies animales, ni en todas las culturas humanas actuales, ni a lo largo de la historia.

Firestone (2006)  ha sugerido que existen varias “soluciones” a este conflicto:

  1. Represión de los deseos de variedad sexual.
  2. Acceso a la prostitución.
  3. Ruptura de la relación.
  4. Infidelidad oculta.
  5. Variedad sexual por sustitución vicaria (a través de expresiones graficas de la sexualidad, por ejemplo).
  6. Infidelidad abierta (por consentimiento mutuo)

Las primeras cinco son tan comunes, como generadoras de problemas, al tiempo que no totalmente satisfactorias.

La ultima aparece como una solución que implica ir contraculturalmente: El poliamor.

Dossie Easton  y Janeth W. Hardy (2009) autoras de uno de los libros mas influyentes en el tema del poliamor, expresan que la mayoría de la gente les da mas poder a los celos de lo que realmente merecen, pues nos han dicho que son parte de la territorialidad sexual natural y pensar que es así los convierte en algo absolutamente incontrolable, como ellas proponen tras muchos años de gestionar sus propios celos,  esta idea es falsa. Estas autoras coinciden con Álvarez-Gayou (2012) en que la monogamia no es un remedio para los celos, coinciden ambos textos también en que los celos son una emoción en la que todo el mundo debería ocuparse, independientemente de su preferencia sexual o la estabilidad de su relación.

Álvarez-Gayou (2012) en tono mas conciliador, analiza la cuestión de los celos desde la posibilidad de ir paso a paso en su comprensión, generando incluso una serie de pautas recomendables:

  1. Aprender a sentir celos.
  2. Ubicar de donde provienen los celos.
  3. Aprender a detener nuestros celos.
  4. Es buena idea identificar pensamientos y afirmaciones positivas.
  5. Es esencial expresar los celos en vez de actuarlos.
  6. Es importante pedir lo que necesitamos.
  7. Es recomendable tener objetivos realistas.
  8. Es muy valioso saber cuando pedir ayuda.

Desde mi perspectiva, es justo este tratamiento al tema, lo que hace el material mas al alcance de los futuros pacientes, pensando en las generalidades en cuanto al manejo de los celos y la legitimación social de los celos de donde la mayoría provenimos.

Las autoras de ética promiscua, son bastante mas radicales en el tema cuando señalan que la única definición posible de los celos es la experiencia de proyectar sentimientos incómodos propios en nuestra pareja. Easton y Hardy (2009) añaden además que: “si crees que los celos son parte natural del amor, es fácil usar los celos como justificación para perder los estribos, y dejar de ser un ser humano razonable, responsable y ético, dejando que el cerebro se desconecte con la excusa de que estas actuando por instinto”. Ambos argumentos, validos sin duda, resultan mas confrontantes por lo menos que el tratamiento que propone Álvarez-Gayou (2012) al tema.

Finalmente y a modo de conclusión, me encuentro ante un reto: ¿se pueden desaprender los celos?, ¿es viable (contario a utópico) sentir compersión cuando nuestra pareja comparte con nosotros, con mucho entusiasmo, que esta teniendo una aventura sexual con otra persona?, ¿cómo se hace para llegar a esto?.

Aclaro que sin llegar aun a este punto, comparto lo que estas autoras proponen para llegar ahí:

  1. Date permiso para aprender.
  2. Date permiso de ser principiante, comete errores, no tienes elección.
  3. No hay una manera elegante de desaprender los celos.
  4. El reto es aprender a crear en ti, unos sentimientos solidos que no dependan de la exclusividad sexual o de la propiedad de tu pareja.
  5. Cuando tu pareja ha tenido una grata experiencia sexual, no has perdido nada, puedes ganar mucho, si ambos emplean esta euforia para mejorar su vida intima.
  6. Gran parte de nuestras dificultades que tenemos con los celos, vienen de tratar de evitar una emoción que nos da miedo o nos causa dolor.
  7. Cuando te niegas a admitir tus celos, te niegas la oportunidad se sentir autocompasión, de darte apoyo y consuelo.

Y un ultimo manifiesto al que me adhiero totalmente, tomado del texto “Individualismo Anarquista y camaradería amorosa” de Emile Armand:

Aunque debiéramos pasar por los sufrimientos más atroces, ser crucificados sentimentalmente, no queremos dictaduras en materia amorosa como no las queremos en materia política, económica, moral, intelectual; y no aceptamos en el dominio del amor la potestad del hombre sobre la mujer, como tampoco la de la mujer sobre el hombre.

BIBLIOGRAFIA:

  1. Álvarez-Gayou, Juan Luis,Millán Álvarez P. (2012): te celo por que te quiero: como los celos nacen del amor pero lo matan, 1ª edición) MéxicoGrijalbo Mondadori editorial
  2. Canto Ortiz Jesús M., Burgos Gálvez M.C. (S/A): DIFERENCIAS ENTRE SEXOS EN LOS CELOS ROMANTICOS: UNA CONFRONTACION TEORICA Facultad de Psicología de la Universidad de Málaga (España) disponible en: http://grupo.us.es/grehcco/ambitos17/11Rodriguez.pdf
  3. Delgadillo Guzmán Leonor Guadalupe, Gurrola Peña Gloria Margarita (compiladoras) (2000): Entre la violencia y el amor (reflexiones desde la psicología), Universidad Autónoma del Estado de México, México.
  4. Echeburúa E, Corral P, Sarasua B, Zubizarreta I. Mujeres víctimas de maltrato. En: Echeburúa E, de Corral P, editores. Manual de violencia familiar. Madrid: Siglo XXI; 1998.
  5. Echeburúa E, Corral P, Sarasua B, Zubizarreta I. Mujeres víctimas de maltrato. En: Echeburúa E, de Corral P, editores. Manual de violencia familiar. Madrid: Siglo XXI; 1998.
  6. Firestone Robert W, Firestone Lisa A., Catlett J. (2006): Sexo y amor en relaciones de pareja, México, Manual Moderno.
  7. García-Leiva Ariel, P., Gómez-Jacinto, L. y Canto, J. M. (2001). Reacción de celos ante una infidelidad: diferencias entre hombres y mujeres y características del rival. Psicothema, 13 (4), 611-616.
  8. Gómez-Jacinto, L., Canto, J. M. y García Leiva, P. (2001). Variables moduladoras de las diferencias de sexo en los celos. Revista de Psicología Social, 16 (3), 293-313.
  9. Hupka, R. B. (1984). Jealousy: Compound emotion or label for a particular situation? Motivation and Emotion, 8, 141-155
  10. Jimeno M. Crimen pasional: con el corazón en tinieblas. Brasilia: Universidad de Brasilia; 2002.
  11. Lazarus, R. S. y Folkman, S. (1984). Stress, appraisal and coping. New York: New Science Company Psicologia &m foco, Aracaju, Faculdade Pio Décimo, v. 2, n. 1, jan./jun. 2009
  12. Rodríguez Cárcela Rosa (2008): del crimen pasional a la violencia de género: evolución y su tratamiento periodístico (Universidad de Sevilla), ÁMBITOS. Nº 17 – (pp 171-188)
  13. Rojas Marcos, Luis (1995): las semillas de la violencia, Madrid, Espasa-Calpe.
Bienestar Psicológico, Relaciones, Sexualidad

AMOR, EVOLUCIÓN SOCIAL Y ESCUELA NUEVA

 

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Los fenómenos psicológicos individuales, como la consciencia y el yo, son productos sociales. La interacción social crea la consciencia y el yo del individuo.

J. Israel (1968)

¿Qué es el amor?

Lewis y cols. (2000) Ofrecieron una cuidadosa investigación sobre los factores fisiológicos y psicológicos que interactúan no solo para crear la experiencia del amor, sino también una identidad sexual individual y señalan entre sus conclusiones importantes: “Del nacimiento a la muerte, el amor es el foco de la experiencia humana sino también la fuerza de la vida en la mente; determina nuestro humor, estabiliza el ritmo corporal y modifica la estructura del cerebro. La fisiología del cuerpo asegura que las relaciones determinan y arreglan nuestra identidad. El amor nos hace lo que somos y lo que podemos llegar a ser…”

El amor es: La emoción fundamental   que hace posible la historia de la hominización (…) El amor es constitutivo de la vida humana pero no es nada especial. El amor es fundamento de lo social pero no toda convivencia es social (Maturana, H. , 1992, pp. 34).

pp. 119 En el enamoramiento, lo que tu quieres es todas las dimensiones relacionales con el otro. Todas las dimensiones relacionales posibles que surjan de la legitimidad con el otro. En la amistad casi todas, algunas no entran; a lo mejor no entra el sexo, por ejemplo, no entra el sexo genital, pero eso de tocarse tiene que ver con la aceptación de la corporalidad.

pp. 120… el amor es el dominio de las conductas relacionales a través del cual el otro o la otra, lo otro surge en su legitimidad. Surge como legitimo otro. Estoy hablando de la dinámica.

pp. 122 Yo creo que, lo central del amor es que abre un espacio para ver, y ahí estarás tú, o no estarás con el otro, según las dimensionalidades en las cuales quieras las dimensiones de convivencia…

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He tomado las anteriores reflexiones de H. Maturana como punto de partida para el análisis de los vínculos afectivos y relacionales como indicador de evolución social en el género humano, a partir de ambos intentaré aventurarme en la visión futurista de los nuevos sistemas educativos que consideren como elemento clave vivir en el amor, la democracia, la justicia, la libertad y todos los valores que permiten la cohesión social y la toma de decisiones ética, responsable y coherente, modelos educativos que no predominan en el aprendizaje de conceptos sino en el desarrollo de habilidades para la reflexión y vivencia en los valores, desde el diseño de ambientes propicios para ello.

El ensayo está dividido en cinco momentos en los que se aborda la importancia en el desarrollo de vínculos afectivos primarios y la complejidad de lo que llamamos amor en el entramado social, pasando por el enfoque construccionista para proponer la creación social del fenómeno amoroso y al final hacer una serie de reflexiones sobre las implicaciones que el ultimo tiene en los sistemas educativos.

Amor y evolución social:

“Es cierto que entre los animales sociales existe un sentimiento de amor que no tienen los animales no sociales” (C. Darwin, 1871)

Existen lo que se ha llamado “vínculos afectivos primarios” en un gran número de especies, totalmente desprovistos de las connotaciones socioculturales que el ser humano le ha dado a los vínculos sociales. Los vínculos afectivos en la especie humana constituyen una conducta filogenéticamente adaptativa que esta reestructurada socioculturalmente debido a dos condiciones: la meta consciencia (ser consciente de que se posee consciencia) y el habla producto de una compleja estructura neuro-buco-faríngea conformándose asi un fenómeno bio-psico-socio-cultural que denominamos amor, (M. Yela, 1992).

De la reflexión anterior se desprende lo mencionado por Maturana (2003) pp. 35:

“el amor la emoción central en la vida evolutiva humana desde su inicio, y toda ella se da como una historia en la que la conservación de un modo de vida en el que el amor, la aceptación del otro como un legitimo otro en la convivencia, es una condición necesaria para el desarrollo físico, conductual, psíquico, social y espiritual normal del niño, así como para la conservación de la salud física, conductual, psíquica, social y espiritual del alumno.”

Más adelante Maturana pp. 136 señala: “…conocimiento es conducta efectiva… Para el ser vivo es la conservación del vivir. Si hay conservación del vivir hay conducta efectiva y entonces ese ser conoce, tiene conocimientos en ese espacio del vivir… Así es como yo te interpreto cuando afirmas que el amor no es nada especial, sino algo constitutivo del ser humano, que viene con él y por tanto no es una virtud.”

Ambos autores conciben el amor, desde el punto de vista evolutivo, como resultado de los impulsos sexuales básicos y los vínculos afectivos primarios, combinados (y por tanto modificados) con la cultura a la que ha dado lugar nuestra compleja evolución cerebral. Beach y Ford (1951) consideraron que: “A medida que ascendemos en la escala filogenética crece el control cortical del deseo y de la conducta sexual frente al control por las hormonas gonadales aunque estas no dejan de influir, este control cortical en la especie humana se encuentra regulado por las normas socioculturales”, así en opinión de estos autores se crea el complejo fenómeno llamado amor.

Poco se sabe respecto a los vínculos primarios afectivos y su evolución durante el proceso de hominización aunque algunos autores como la antropóloga H. Fisher (1992) ha especulado sobre la importancia de la evolución de las normas y costumbres en torno a las relaciones sexuales y los vínculos amorosos para que el ser humano concretara etapas clave en el proceso de hominización y creación de la cultura.

¿Qué sucede cuando un ser humano es sometido a la privación del amor? Maturana pp. 118:

 … si han sido negados, si han sido repudiados, han sido echados, esos seres no crecen autónomos. Nosotros pertenecemos a una historia en la cual se ha cultivado esto, del aceptarse mutuamente en la convivencia porque pertenecemos a una historia que tiene cierta característica. Yo digo que esa historia ha sido central para el origen del lenguaje. Entonces seguimos en eso. Y todavía esto es evidente porque aún el niño pequeño, aún el adulto, se enferma, le pasan cosas malas a su vida cuando es negado… Y resulta que usamos, en la vida cotidiana la palabra amor para hacer referencia a todas las situaciones en las cuales uno surge en su legitimidad con el otro.… Yo diría que los seres humanos somos seres emocionales que usamos la razón para justificar nuestras emociones o para ocultarlas.

A lo que Pérez Gómez pp. 134 concluye:  “Pero el proceso de construirte autónomamente o relativamente de forma autónoma como persona, significa que reflexionas y cuestionas no solo tus criterios racionales de análisis de la realidad, sino tu manera de estar en la realidad y tu manera de sentir a ti mismo y a la realidad.”(pp. 135) Es poner al individuo en situación de confianza, consigo mismo, de tranquilidad y de equilibrio consigo mismo, que sea capaz de cuestionar los aprioris que, de alguna manera, le han ido construyendo en la vida cotidiana.”

Maturana pp. 141 “Entonces esta convivencia, la convivencia humana es un continuo espacio de ampliación de la conciencia de participación en la reflexión porque uno no se separa, porque este es el espacio de coherencia donde yo vivo, donde mi conducta es efectiva y este es esto otro y no están relacionados a menos que yo los relacione. Y como los relaciono es una mirada reflexiva porque no se intersectan.” A lo que Pérez Gómez pp. 142 comenta: “…solo cuando tomas conciencia de la relatividad, de la contingencia de tus posiciones, de tus ideas, entonces puedes abrirte a esa conversación…cuando somos conscientes de que no hay ningún tipo de fundamentación definitiva de la realidad, porque tu construyes siempre tus significados desde una posición de polisemia permanente, … sabes que son relativos…” Esto supone la existencia de criterios de validación personal y social. Aún en este entendido todas las sociedades diseñaron estrategias específicas fundamentadas en normas para regular los vínculos afectivos, esta condición determinó el nacimiento y desarrollo de las religiones y los órdenes sociales inherentes a la explicación del mundo.

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¿Es útil el amor para la especie humana?

La función social del amor

… no hay mayor opresión que aquella en la que el oprimido mete en su cabeza los esquemas del opresor… y los hace suyos.

Santos Guerra pp. 60

Cada cultura ha favorecido las formas de amar que convienen a la construcción de un orden social preestablecido, así el amor a los hijos se siente distinto del amor a la pareja o a la familia. En este orden de ideas Santos Guerra, p. 19 al hablar de la influencia social en la elaboración de constructos relacionados al amor en la actualidad considera: “… hay que estar en la línea del desarrollo de los valores y ayudar a pensar a ver qué pasa con todas estas cuestiones. Pero claro, paralelamente a esas invitaciones (el niño) tiene modelos, ídolos, que los medios de comunicación le plantean, seduciéndole… porque no argumentan los medios de comunicación…, tiene la vida de la casa y la vida de la calle … y tiene sobre todo, el entramado terrible de una sociedad que le impone formas de vivir.

En ellas la intolerancia a formas alternas de amor como la homosexualidad y la aceptación de la diferencia patologizan algunas formas de amar decretando que son “desviadas”.

A lo que López Melero pp. 20-21 considera:

“…Entonces cada persona es un cúmulo de influencias culturales que a modo de herencia no biológica, son transmitidas de generación en generación por las interacciones sociales. Es decir aunque biológicamente somos seres culturales (homo amans), precisamente por esos sistemas simbólicos de relación, en los que el lenguaje ocupa un papel preponderante… Desde este punto de vista el desarrollo será desarrollo humano y la cultura dependerá de nuestro hacer y de nuestro imaginar cómo hacer mejor lo que hacemos. Y en este sentido la cultura lleva implícita esa aspiración humana de búsqueda de un mundo mejor, desde este punto de vista tiene mucho que ver con la educación, como esa actividad practica que se dirige a la consecución de los valores más humanos en el ser humano, dado que los valores no se enseñan, sino que se viven …”

Ambos autores dejan muy claro que el desarrollo humano se construye a partir de la vivencia en ambientes que practican los valores humanos, en ellos el desarrollo y la ampliación hasta límites insospechados del concepto de amor es la piedra angular que cohesiona la convivencia humana, tal como Maturana ha indicado en párrafos anteriores. Uno de los beneficios planteados de este nuevo enfoque es la diversidad.

López Melero pp. 31:

“Cuando cada uno de nosotros habla de diversidad lo hace según su propia experiencia. Es decir que nuestra forma de relacionarnos con las personas excepcionales y con las culturas minoritarias determina el modo de entender como son aquellas personas…Esta ruptura  supone por un lado, una tolerancia activa, es decir un esfuerzo y un interés por comprender al otro como es y, por otro, el ruptura con el deseo permanente en nuestras aulas de clasificación y sometimiento de las personas a la norma. Es una ruptura contra el orden que supone homogeneidad y, a la vez, el reconocimiento de la cualidad más natural del ser humano: la diferencia. Lo normal es la diferencia y no la homogeneidad.”

Las funciones sociales del amor dependen de la época histórica, Lee (1976) citado en Yela (2000) dice que no existe un amor que podamos considerar verdadero y auténtico y por ende la única forma legítima de amar, existen ideologías o estilos amorosos distintos, y todos ellos sirven para justificar las normas sociales vigentes.

El amor en su concepto extendido y despojado de matices eróticos facilita la convivencia del conjunto de individuos de una sociedad, canalizando los vínculos afectivos primarios de tal forma que no amenacen las normas y estructura social vigente (Yela, 2000). De tal forma que parafraseando a Maturana permite la supervivencia de la especie al atenuar la manifestación de la agresividad.

Y tal como lo indica en la pp. 79: “…todos los valores, todos tienen que ver con el amor. Todos. La solidaridad, la justicia, el respeto… Todos tienen que ver con eso, con esa relación en la cual el otro surge como legitimo otro en la convivencia con uno. Y no solamente eso: todos los valores tienen que ver con la convivencia social. Y la emoción que funda lo social es el amor.”

Hasta aquí resulta evidente la importancia del amor y sus derivados sociales en la construcción del orden social. Pero, ¿Se puede educar el amor?, es la pregunta obligada y de ser así, ¿Cuáles serían los mecanismos que así lo permiten?.

 

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Pedagogía del amor (¿Qué significa educar desde el amor?)

No solo hay que enseñar valores, hay que vivirlos desde el vivir en la biología del amor, no hay que enseñar cooperación, hay que vivirla desde el respeto por si mismo que surge en el convivir en el mutuo respeto.

 Maturana, H., 1997, p. 64.

El amor es responsable de la satisfacción de muchas necesidades psicológicas básicas, mismas que permiten el desarrollo humano y por ende la evolución social. Entre las necesidades que se satisfacen de acuerdo a Yela (2000) encontramos: La necesidad de compartir, la necesidad de afiliación, protección, estabilidad y seguridad, desde la teoría humanista la búsqueda del sentido de vida se encuentra vinculada con los valores y el amor, la autorealización, la intimidad, la compañía entre otros considerados refuerzos sociales básicos en el ser humano que al final determinan la disminución de la ansiedad frente a la muerte. Los beneficios descritos se obtienen a partir de las vivencias construidas desde muy corta edad, encontramos como estrategias educativas  necesarias referidas por el material revisado afirmaciones como las siguientes:

López Melero pp. 24:

“Saber cómo educar a los estudiantes en la conciencia de que la educación es mucho más que aprender unos contenidos academicistas. Es, fundamentalmente respeto, comprensión, convivencia, generosidad, solidaridad, democracia, participación etc. Esta nueva ética donde los estudiantes no se educan “para” la democracia, ni “para” la libertad, sino que se han de educar “en” la democracia, “en” la libertad, “en” la justicia, etc. No se trata de enseñar lo que es la democracia y la participación sino de vivir democráticamente desde la diversidad en el reconocimiento de cada uno como es … A saber convivir no se aprende a través de una serie de objetivos, ni a través de una serie de normas aprendidas. A convivir se aprende conviviendo. La convivencia no es un contenido, es una virtud que se aprende siendo virtuoso.”

Maturana, pp. 12:

… la tarea de la educación consiste  en crear un espacio relacional en el que nuestros niños puedan crecer para vivir en el presente, en cualquier presente, conscientes del futuro posible o deseado, pero no alienado en ninguna descripción de él. Un espacio relacional en el que nuestro niños puedan crecer como seres humanos capaces de reflexionar sobre cualquier cosas, de hacer cualquier cosa que hagan como un acto consciente socialmente responsable).

… El papel principal de la educación en un sociedad democrática debe ser ofrecer a toda la ciudadanía la oportunidad de desarrollar los valores de libertad e igualdad para participar en la vida democrática. La educación es necesaria en estos momentos ha de ser aquella que respete las diferencias humanas como elemento de valor evitando cualquier tipo de segregación y exclusión. Solo desde el reconocimiento de la diferencia en el ser humano como elemento de valor y como derecho, la humanidad se humanizará. Estoy convencido que comparten conmigo que la educación y la cultura son la únicas herramientas que pueden humanizar al ser humano (Maturana, p. 16).

Maturana menciona además: “podemos pensar que el conocimiento no se produce por acumulación de fenómenos, hechos y datos, sino por la reorganización mental que producen los mismos. Cuando una niña o un niño aprende cualquier cosa, no entra en su mente de manera sumativa, sino reorganizativa.”

Muchos argumentos más a favor del amor que por razones de espacio es imposible citar en su totalidad hacen evidente la necesidad constante de transformar los sistemas educativos, iniciando con la transformación del lenguaje.

Lenguaje y pedagogía:

El lenguaje es la llave de esto porque es el generador del espacio donde existimos como seres humanos… Y si ampliamos el lenguaje ampliamos el espacio de existencia. Por eso es tan importante el lenguaje.

Maturana pp. 43.

Quiero empezar con la afirmación de Maturana pp. 43 respecto a la importancia del lenguaje donde señala:

“… es tan importante entender que las conversaciones son entrelazamientos del lenguajear. O sea, del hacer y las coordinaciones del hacer y la emoción. Porque claro es hacer en un espacio distinto… Así que el lenguaje y las conversaciones constituyen los espacios en los cuales nos movemos en nuestras combinaciones de hacer… Porque el lenguaje tiene que ver con el verbo. Porque es la coordinación en la coordinación de hacer. Ah, y el verbo, o sea, los objetos son secundarios a los sustantivos, son secundarios al verbo. Pero que es este verbo primario. Porque si en el principio fue el verbo, el verbo es anterior a Dios.… Dios es una creación humana.”

El lenguaje “es una creación cultural. Pero ahí está donde se mueve uno para no generar una negación que impida escuchar y dejar una apertura, donde uno pueda creer en Dios si quiere y no creer en dios si no quiere” (Maturana pp. 80).

Antes de crearse un orden social, se creó el lenguaje, vehículo de dominación, de realización, represión y libertad que ancestralmente ha permitido categorizar el mundo, ordenar el caos, establecer paradigmas y justificar nuestros actos.

¿Cómo funciona el lenguaje en nuestros sistemas cognitivos permitiendo mediar entre la exigencia interna y el orden social?, Maturana pp. 39-40 nos da una explicación al respecto:

“… el sistema nervioso opera haciendo abstracciones de configuraciones en la actividad sensorial o en la actividad interna. Entonces, la diferencia está entre uno y otros de nosotros en cuánto, cuánta soltura tenemos para abstraer configuraciones. Y todos somos capaces porque así es como funciona el sistema nervioso. Cualquiera que sea el estado de ese sistema nervioso funciona abstrayendo configuraciones. Pero esa capacidad, en la acción misma se ve modulada por las emociones: Por el miedo, el desinterés, la ambición… Entonces yo creo que, esencialmente todos somos igualmente inteligentes. En tanto que existimos en el lenguaje. Somos esencialmente igualmente inteligentes.”

Esto supone apropiarse del lenguaje como sinónimo de una visión ampliada de la vida. Como posibilidad de modificar y construir un nuevo mundo, una nueva realidad, básicamente es en este punto que la propuesta de Maturana respecto a la nueva escuela resulta trascendente.

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Reflexiones finales

… el verdadero progreso humano no radica tanto en desarrollo tecnológico en sí como en el desarrollo humano. El desarrollo humano concebido como un proceso de expansión de las libertades fundamentales me lleva a centrar la atención en los fines por los que cobra importancia el propio desarrollo humano y no solo en algunos medios del proceso. Es decir me preocupa el desarrollo humano porque depende de la educación y de la cultura (Maturana, p. 16).

A modo de conclusiones al presente destacaré algunas opiniones que considero de suma importancia en la integración de una nueva propuesta educativa, desde la perspectiva de los autores:

  • LÓPEZ MELERO pp. 28: … este proceso de aprendizaje compartido, la familia y el profesorado va a ir desarrollando autonomía personal, social y moral. La convivencia democrática en las aulas es una forma de maduración social, de ahí la importancia que tiene vivir democráticamente el proceso educativo en las aulas…

  • MATURANA pp. 28: … yo pienso que es la colaboración lo central, que, si uno aprende a colaborar uno puede entrar en competición ocasional, pero no hace de la competición el centro del estudio.

  • SANTOS GUERRA pp. 59: la etimología de la palabra autoridad del latín me parece hermosa y muy precisa. Es decir, autoritarem, auto augere, significa hacer crecer. Ahora esto tiene muy poco que ver con hacer obedecer.

  • MATURANA pp. 59: … tu le abres un espacio para que, dentro del obedecer, tengan flexibilidad de elección, hasta que ellos vayan aprendiendo que este, este es un juego. En el que por un lado obedecen y por el otro tienen libertad. Lo que pasa es que tú has especificado el marco en el cual van a tener libertad, tranquilizando su necesidad de obedecer. Porque la necesidad de obedecer es inseguridad. Esos niños quieren obedecer porque no tienen confianza en si mismos.

  • MATURANA pp. 69-70: Claro… por eso es importante el darse cuenta de que uno es coparticipe en los que esta distinguiendo… soy participe de los distinguido surge de mi operación de distinción, la reflexión consiste en hacer que operación de distinción estoy haciendo yo, que todos mis niños salen tontos. pp. 73 … Yo pienso que la tarea del profesor es escuchar las preguntas de los alumnos y transformarlas en algo que hace sentir. En el espacio educacional en el cual uno está. Tú habrás visto que yo tomaba todas las preguntas y las transformaba. pp. 115 Es necesario un nuevo modelo educativo que suponga el respeto y la apertura a los otros como legítimos otros, el respeto a la diferencia, el respeto a los derechos humanos. En este sentido, hablar de cultura de la Diversidad, es hablar de la educación en valores, es hablar de democracia, de convivencia y de humanización. Es decir, hablar de la búsqueda de un hombre y una mujer más autónomos, más libres y más justos,… más humanos. pp. 158 … la muerte es el último acto de la vida,… es un término del fluir. Se acaba este fluir del vivir y se termina. Pero uno es  uno sigue en los recuerdos de los amigos. Así que yo espero morirme antes para vivir un poco más. pp. 159 …no, no creo en ninguna cosa trascendente pero vivo en el reino de Dios.

… la capacidad de ver depende de la amplitud de tu historia, depende de cómo has vivido. Pero no de la razón.

Maturana, pp. 132

 

BIBLIOGRAFÍA:

  1. Beach, F. A. y Ford C. S. (1952) Conducta sexual, Ed. Fontanella, Barcelona, 1969.
  2. Darwin (1871): La evolución de las especies, Enciclopedia Británica, 1980.
  3. Fisher, H. (1992). Anatomy of love. W. W. Norton, Nueva York.
  4. Lewis T., Amini F. y Lannon R. (2000)  A general theory of love. New York; Vintage Books. In disorders of infant mental healt. Infant mental healt Journal, 25, 336-351.
  5. López Melero Miguel, Maturana Romecín Humberto, Pérez Gómez Ángel I, Santos Guerra Miguel Ángel: Conversando con Maturana de Educación, Ediciones Aljibe, España, 2003.
  6. Yela  C. G. (2000): El amor desde la psicología social, Editorial Pirámide, España.
  7. Yela, M. (1992): Conducta animal y metaconducta humana. En VV. AA.: El hombre y los animales de compañía: Beneficios para la salud. Fundación Purina, Barcelona.
Actos poéticos, Gestalt, Literatura

EL TAMBOR

 

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Había una vez un niño que solía golpear un tambor todo el día, todos los días. No paraba. Algunos decían que no podía parar. Se hicieron varios intentos para acabar con el ruido.

Una persona le dijo que se le perforarían los tímpanos si continuaba haciendo tanto escándalo. Sin embargo, este razonamiento fue demasiado complicado para el niño, quien no era ni un científico ni un académico.

Una segunda persona le dijo que tocar el tambor era una actividad sagrada, la cual debería ser realizada solamente en ocasiones especiales y bajo la dirección de gente especial.

Una tercera persona ofreció tapones para los oídos a sus vecinos, para que pudieran aislar el ruido del tambor y evitar su ritmo estruendoso.

Una cuarta persona le dio un libro al niño: “toma, lee esto. Es sobre técnicas para tocar el tambor”.

Una quinta persona dio a sus vecinos libros acerca de cómo lidiar con el ruido, controlar la ira y manejar la frustración.

Una sexta persona le dio al muchacho ejercicios de meditación para tranquilizarse y le explicó que la realidad estaba en su interior.

Una persona muy sabia aportó la clave para solucionar la crisis. Le dio al muchachito un martillo y un cincel y le dijo: “me pregunto qué habrá dentro del tambor”.

R. Zwerin (adaptación)

Actos poéticos, Bienestar Psicológico, Literatura

Cuando me amé de verdad.

Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto y en el momento preciso. Y, entonces, pude relajarme. Hoy sé que eso tiene nombre…
…Autoestima.

Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no son sino señales de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que eso es…
…Autenticidad.

Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que todo lo que acontece contribuye a mi crecimiento. Hoy sé que eso se llama…
…Madurez.

Cuando me amé de verdad, comencé a comprender por qué es ofensivo tratar de forzar una situación o a una persona, solo para alcanzar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento o que la persona (tal vez yo mismo) no está preparada. Hoy sé que el nombre de eso es…
…Respeto.

Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable: personas y situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. Al principio, mi razón llamó egoísmo a esa actitud. Hoy sé que se llama…
…Amor hacia uno mismo.

Cuando me amé de verdad, dejé de preocuparme por no tener tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo. Hoy sé, que eso es…
…Simplicidad.

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Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con eso, erré muchas menos veces. Así descubrí la…
…Humildad.

Cuando me amé de verdad, desistí de quedar reviviendo el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama…
…Plenitud.

Cuando me amé de verdad, comprendí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, es una valiosa aliada. Y esto es…
…¡Saber vivir!

No debemos tener miedo de cuestionarnos… Hasta los planetas chocan y del caos nacen las estrellas.

Charles Chaplin.

Actos poéticos, Bienestar Psicológico, Relaciones, Sexualidad

La comprensión de sí mismo

La Psicología trata uno de los temas de mayor interés para los seres humanos, nosotros mismos y los demás, sin embargo no se trata de cualquier comprensión, esperamos que como resultado de sus técnicas y teorías, la comprensión del si mismo sea consistente, comprensible y basarse en hechos de la conducta humana. Fritz Perls decía que la “comprensión de si  mismo” -self- incluye mas que el entendimiento intelectual corriente. Requiere también sentimiento y sensibilidad.

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Desde los mecanismos que regulan el hambre, la sed, el sueño y el deseo sexual, hasta aquellos mas sofisticados que regulan los pensamientos, las creencias y las necesidades psicológicas, el organismo posee profunda sabiduría en el tema de elegir la mejor posibilidad para mantener el equilibrio en cualquier caso. ¿Qué puede salir mal cuando se elige lo que se necesita?, pero ¿realmente se puede elegir?, ¿Hemos creado ya las condiciones como civilización para dar legitimidad a nuestras necesidades, y satisfacerlas?, o es que detrás de la idea de libertad con la que la sociedad actual trata la mayoría de los temas, existen todavía raíces muy profundas plantadas en la represión de las necesidades y en la negación del sí mismo.

¿Hemos ya logrado la compresión de nosotros mismos?

Bienestar Psicológico

La química de las relaciones

IMG_0689La energía no se crea ni se destruye: solo se transforma. Las relaciones en cambio, se crean, se destruyen e inevitablemente nos transforman

Ferran Ramon-Cortés

Lo que mas notoriamente falta en las relaciones que acaban separándose son los intentos de cualquiera de los miembros de reducir la tensión en una disputa. La presencia o ausencia de formas de reparar una desavenencia es una diferencia crucial entre las disputas en relaciones saludables y aquellas que finalmente acaban en rompimiento del vinculo.

En el libro “La química de las relaciones,” publicado en RBA, donde el autor Ferran Ramón-Cortés hace una larga reflexión sobre la importancia de encontrar el equilibrio emocional, sometiendo para ello todas nuestras emociones aun ejercicio de “balanza emocional”.

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¿Se puede balancear las relaciones?

Dice el autor que si imaginamos el par de platillos de una balanza y ponemos en uno de los lados todo lo bueno que ocurre en el contexto de la relación (y que podemos simbolizar como valioso como el oro) y en el otro todo lo que no nos agrada de la relación (simbolizado por el plomo menos valioso). Luego hacemos una reflexión muy honesta de cuanto oro tiene nuestra relación, encontraremos que los actos de reconocimiento, los halagos, las muestras de afecto y las horas de escucha, comprensión y empatía por el otro puede balancearse poniendo en el otro extremo las críticas, los reproches, la falta de sinceridad y todos los miedos e inseguridades que complican nuestras relaciones.

¿Cómo funcionan las relaciones?

En la química de las relaciones, funciona invariablemente aquella relación en la que el fiel de la balanza se inclina hacia el oro, indicando con ello que el peso de las emociones positivas supera al de las negativas,. Cuando en una relación el fiel se inclina hacia el plomo, significa que el peso de las emociones negativas vence a las positivas y entonces la relación se encuentra en peligro.

El oro y el plomo no pesan igual.

Puestos en una balanza, el plomo pesa mas, esto significa entonces que un acto negativo tiene mucho mas peso que uno positivo en la relación. Y entonces, para lograr una sana relación dar -y recibir- mas halagos que críticas supone ser mas expresivos con el halago y cuidadoso con la crítica.

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Aprovecha todos los días para poner un poco de oro en la balanza:

  1. Una crítica requiere al menos cinco reconocimientos para compensarse. Invierte mas en el reconocimiento y usa la crítica con cuidado.
  2. No todos percibimos con igual intensidad un acto positivo o negativo. Ello depende de la seguridad personal, la sensibilidad y el estado presente de quien lo recibe. Revisa tus relaciones e identifica, si te encuentras al lado de una persona hipersensible, pon especial atención en las áreas especificas y la forma en que haces explícito tu reconocimiento.
  3. Hay espacios indeterminables en las relaciones, donde el mismo acto puede ser percibido de signo contrario por personas distintas. Lo que para uno es oro, otro lo recibe como plomo.
  4. Hay depósitos de plomo que no se compensan añadiendo oro. Hay que vaciar primero la balanza para reconstruir la relación. No se trata aquí de seguir añadiendo peso positivo, sino de descargar el peso negativo aceptando nuestra equivocación, ofreciendo disculpas y permitiendo un espacio para sanar la relación.
  5. Hay depósitos de oro que por la intensidad con que se viven, blindan la relación e impiden que los depósitos accidentales de plomo la pongan en peligro.
  6. Ser capaces de compartir lo que sentimos es un acto basico para mantener en equilibrio la balanza emocional.
  7. La calidad de los contactos en una relación tiene mayor importancia que el tiempo que pasamos al lado de alguien. Hay relaciones diarias que son triviales la mayor parte del tiempo, y otras de esporádicos encuentros que se convierten en profundas y valiosas.
  8. las relaciones donde se han vivido momentos de mucha intensidad, suelen recuperarse con mayor frecuencia que aquellas en las que no sucede nada positivo.
  9. no es posible perdonar a otros, sin antes perdonarnos a nosotros mismos, ni querer a otros antes que a nosotros. La balanza emocional personal es y será siempre nuestra prioridad.
  10. Y lo mas importante: todos los días tenemos muchas posibilidades de regalar oro y alimentar con ello nuestras relaciones valiosas y queridas. Aprovechemos las posibilidades.
Bienestar Psicológico

El poder de la empatía (Parte I)

 

 

 

 

 

Una de las experiencias mas profundas de la empatía consiste en darnos cuenta de que no somos nada sin los otros.

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LA PARADOJA DE LA EMPATIA:

¨Toda vida verdadera es encuentro¨ M. Buber

La empatía es la capacidad de entender y responder a las experiencias únicas del prójimo. La paradoja de la empatía  es que esta habilidad puede usarse tanto para ayudar como para causar daño.

La empatía es una exploración respetuosa e inteligente de lo que yace mas allá de la superficie de nuestro mundo… nos enseña como movernos dejando fuera nuestros preconceptos.

Es la capacidad de comprender y responder a las experiencias únicas del otro.

Primero estamos despiertos, conscientes de nosotros mismos, como seres que sienten  piensan. Luego somos empáticos en el sentido en el que somos capaces de entendernos mutuamente a nivel profundo, sintiendo realmente las emociones y comprendiendo los pensamientos, los motivos y los juicios de los demás.

Con la empatía como guía, podemos extender nuestros vínculos, alcanzando territorio inexplorado, para establecer relaciones profundas y cordiales.

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Algunos aspectos significativos de la empatía

Practicar la empatía supone desarrollar algunas habilidades especificas como las siguientes:

  • Aprender a concentrarte la en las preguntas que en las respuestas.
  • Cada vez que te relacionas con los demás te comprometes al proceso de volverte mas tolerante.
  • Sin el poder corriente de la empatía permaneceríamos en el torbellino de nuestra propia estrecha percepción.
  • La empatía es una herencia genética, un regalo de la naturaleza para asegurar la supervivencia de todo lo viviente.
  • Te perdonarás a ti mismo sino repites tus acciones del presente, solo si te pruebas a ti mismo que en tus relaciones puedes abrirte a un incremento de tu tolerancia por los otros.
  • Todos los seres vivientes necesitan empatía, sin ella no tendríamos medios para comprendernos mutuamente.
  • Dar una mano a los demás para expresar nuestro apoyo, aliento, ternura y cariño.
  • Se ha demostrado que amígdala y neocortex se relacionan con la empatía.
  • Las emociones básicas como la ira, miedo, tristeza y alegría se convierten gradualmente en expresiones mas complejas.
  • Reflejamos lo que vemos en la vida, y nuestra empatía se ensancha o se contrae en respuesta a nuestros encuentros tempranos, a través de la empatía podemos sobreponernos a nuestros temores y aprender a reconectarnos unos con otros.
  • La empatía es una de esas realidades como el amor, el perdón o la verdad, que recibimos solo cuando estamos dispuestos a dar

¿CÓMO EXPRESAR LA EMPATÍA?

 El miedo es un don de la naturaleza.

Mientras que la compasión busca consolar, la empatía trabaja en la comprensión. La empatía requiere cierta distancia emocional una vez que se logra la comprensión, la empatía requiere que nuestras ideas se transformen en acción

  1. Haz preguntas con final abierto
  2. Avanza suavemente.
  3. Evita abrir juicio.
  4. Presta atención a tu cuerpo.
  5. Aprende del pasado
  6. Deja abierta la historia
  7. Establece limites

La sincronía psicológica mente–cuerpo están relacionados y son interdependientes.

Cuando aprendemos a separar el pasado del presente sanamos y alcanzamos objetividad.

Considera la fuente.

La ira es una forma de cubrir otras emociones.

Rara vez la gente se siente reconfortada cuando respondemos a sus problemas mencionando nuestras pruebas y tribulaciones.

El elemento mas importante al expresar empatía no son las palabras que usamos, sino el mensaje subyacente que comunicamos.

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ESCUCHAR CON EMPATÍA

¨Todos los ríos desembocan en su mar¨ Elie Wiesel.

Escuchar con empatía supone renunciar a una visión del mundo centrada en uno mismo para poder participar de forma completa en la experiencia de la otra persona.

Requiere enfocarse en el otro y prestarle atención.

Escuchar como en un acto sagrado, a otra alma en la vida. Puede ser el servicio mas grande que un ser humano preste a otro.

La valoración es la habilidad para descubrir la verdad sobre una persona o situación, usando la empatía como guía:

  1. Evaluar al que habla
  2. Evaluarse uno mismo
  3. Confiar en nuestro instintos naturales
  4. Aprender a escuchar al ser interior es tan importante como aprender a escuchar a los demás.
  5. Retener tus emociones preconcebidas en la parte trasera de tu mente.
  6. La compasión es una emoción.

La experiencia pasiva de compartir los miedos, la ira o la alegría de otra persona.

La empatía se centra en el presente.

Escuchar con compasión puede ser destructivo para las relaciones.

Escuchar es un arte, y escuchar con empatía es la expresión mas alta de ese arte.

Con la perspectiva que nos brinda la empatía, centrada en el otro, nuestros problemas no parecen amenazantes e insuperables, nuestro mundo se amplia y se vuelve un lugar mas complejos pero definitivamente mas interesantes para vivir.

Salud sexual:

SEXUALIDAD, INTIMIDAD Y EMPATÍA

La relación sexual es el mas poderoso acto imaginable en el que se relacionan dos personas. ¨Tanto Eros y tan poco significado¨.

La sexualidad por si sola no puede crear intimidad.

•El amor es la única forma de psicosis aceptable en nuestra cultura •

Elvin Semrap.

Fases del enamoramiento:

  1. Idealización: Enamorarse y mirar todo de manera distorsionada
  2. Polarización: Todo es maravilloso y perfecto al punto opuesto en el que nos preocupamos de las pequeñas manchas.
  3. Integración: Se da cuando logramos discriminar en nuestro objeto de amor las partes buenas y las partes malas.

El punto es evitar las generalizaciones, porque cada vez que pensamos en términos globales no estamos pensando empáticamente.

La empatía siempre camina por las zonas grises.

Proyección: ver en otra persona ciertos pensamientos, emociones y conductas que negamos en nosotros mismos.

¿Estoy viviendo  de una manera que me satisfaga a mi y que realmente refleje lo que soy?

El amor integrado es el producto de la empatía mutua, un proceso que implica tanto la buena disposición para fundirse con el otro, como la habilidad para mantenerse como un ser separado.

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10 PASOS PARA MOSTRAR EMPATÍA:

1)    Aprende la diferencia entre empatía auténtica y empatía funcional (la empatía funcional puede ser relativamente benigna y predecible, pero el poder de la empatía se descubre en la capacidad para revelar la verdad).

2)    Conoce tus necesidades. La historia personal se entromete en la vida presente.

La empatía debería guiar siempre este viaje al pasado. No estas buscando alguien a quien culpar, estas trabajando para adquirir mayor discernimiento de quien eres, y porque piensas y sientes del modo en que lo haces.

3)    Aprende a confiar en tus instintos naturales: Cuando estamos en peligro nuestro cerebro emocional emite alarmas inmediatamente, bombeando adrenalina a nuestros sistemas e inundando nuestra sangre con hormonas, acelerando los latidos de nuestro corazón.

4)    Presta atención: El temor, la ansiedad y la frustración restringen inevitablemente nuestro foco de atención a partes aisladas del paisaje.

5)    Cuidado con la intimidad a la que nadie llamo.

6)    Cuidado con los extremos frio y calor.

En general, la empatía no funciona bien en ambientes demasiado fríos o sobrecargados. Los extremos desorientan e incapacitan.

7)    Evita a los inculpadores.

8)    Cuidado con las reinterpretaciones para conveniencia propia.

9)    Presta atención al comportamiento inconsciente.

10)La empatía no es sinónimo de amabilidad.

 

El Poder de la Empatia

de Arthur Ciaramicoli

 

Actos poéticos, Bienestar Psicológico

Las reglas para ser humano

IMG_0211 1. Recibirás un cuerpo
Puede ser que te guste o que lo odies, pero será tuyo durante todo el
tiempo que pases aquí.
2. Aprenderás lecciones
Estás anotado a tiempo completo en una escuela informal que se llama vida. Cada día que pases en ella tendrás oportunidad de aprender lecciones. Puede ser que las lecciones te gusten como que te parezca que no vienen al caso o que son estúpidas.
3. No hay errores, sólo lecciones
El crecimiento es un proceso de ensayo y error: la experimentación. Los experimentos fallidos son parte del proceso en igual medida que los que, en última instancia, funcionan.
4. Una lección se repite hasta que está aprendida
Cada lección se te presentará en diversas formas hasta que la hayas
aprendido. Cuando eso suceda podrás pasar a la lección siguiente.
5. El aprendizaje no tiene fin
No hay en la vida ninguna parte que no contenga lecciones. Si estás vivo, aún te quedan lecciones que aprender.
6. «Allí» no es mejor que «aquí»
Cuando tu «allí» se ha convertido en un «aquí», simplemente habrás obtenido otro «allí» que te parecerá nuevamente mejor que «aquí».
7. Los demás no son más que espejos que te reflejan
No puedes amar ni odiar nada de otra persona a menos que refleje algo que
tú amas u odias en ti mismo.
8. Lo que hagas de tu vida es cosa tuya
Tienes todas las herramientas y recursos que necesitas, lo que hagas con ellos es cosa tuya. La elección es tuya.
9. Tus respuestas están dentro de ti
Las respuestas a las cuestiones de la vida están dentro de ti. Sólo tienes que
mirar, escuchar y confiar.
10. Te olvidarás de todo esto
11. Puedes recordarlo siempre que quieras

Autor: Cherie Cater-Scott

Bienestar Psicológico

Edgar Morin: PARA CONSTRUIR LA CONDICIÓN HUMANA DEL SIGLO XXI

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Hablar de aprendizaje refiere casi exclusivamente en opinión de algunos a la acumulación de conocimientos, datos, fechas o nombres, Edgar Morin plantea y destaca la importancia de estructurar saberes básicos desde el enriquecimiento de las posibilidades de mirar a la raza humana de forma diversa y unificadora al mismo tiempo, de aprender a considerarnos ciudadanos del mundo y apropiarnos de una “identidad planetaria” considerando que los problemas en la era de las comunicaciones han dejado de ser regionales para convertirse en parte de la responsabilidad compartida que como seres humanos conscientes de su condición en el planeta debemos resolver.

Aquí algunos puntos de encuentro y controversias entre la educación humanista respecto a los conceptos básicos de libertad y creatividad en opinión de Carl Rogers y la educación para la libertad en voz de Paulo Freire, ambos autores de gran importancia en el desarrollo de los sistemas educativos modernos de corte humanista, que iniciaron su trabajo durante el siglo XX y que continúan vigentes en la mayor parte de sus preceptos fundamentales, el ensayo se analiza en un primer momento la pertinencia del aprendizaje y las fuentes de error en los aprendizajes que se integran a partir de la aplicación de dogmas incuestionables hasta hace muy poco tiempo, en un segundo momento se analizan los siete saberes básicos planteados por el autor y finalmente se enumeran algunas reflexiones finales.

El error y la ilusión

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El desarrollo del conocimiento científico es un medio poderoso de detección de errores y de lucha contra las ilusiones. No obstante los paradigmas que controlan la ciencia pueden desarrollar ilusiones y ninguna teoría científica esta inmunizada para siempre contra el error. Además, el conocimiento científico no puede tratar únicamente los problemas epistemológicos, filosóficos y éticos.

Todo cuanto sabemos del mundo, incluso lo sabido por la ciencia lo aprendemos e interpretamos todo a partir de nuestro propio punto de vista, de una experiencia del mundo sin la cual nada significarían los símbolos de la ciencia. Todo el universo de la ciencia esta construido sobre el mundo vivido que se ha experienciado, directamente y si queremos pensar rigurosamente la ciencia , apreciar exactamente su sentido y alcance, tendremos que reavivar esta experiencia del mundo , del cual la ciencia es una abstracción (Merleau Ponty, 1994).

Solamente el hombre como un ser que trabaja, que tiene un pensamiento-lenguaje, que actúa y es capaz, de reflexionar, sobre si mismo y sobre su propia actividad, que de él se separa solamente él, al alcanzar tales niveles es un ser de praxis. Un ser de relaciones en un mundo de relaciones (Freire, 1984)

De la interpretación personal del mundo a la capacidad se reflexionar sobre si mismo, ambos autores definen al ser humano como un ser consciente de si mismo, un ser de relaciones, que se vincula constantemente, que adquiere experiencias en cada momento y que intenta objetualizar su mundo para poder organizarlo inventando entonces paradigmas, dogmas, religiones o formas alternas de producir conocimiento que mezcladas con las anteriores constituyen errores en la integración de conocimientos, aún a pesar de que busquen ser validados. Edgar Morin con mucha habilidad sintetiza y establece fuentes de error, desde la perspectiva científica.

Todo conocimiento lleva el riesgo del error y la ilusión… Error e ilusión parasitan la mente humana desde la aparición del homo sapiens (Morin, 1999)… Un conocimiento no es el espejo del las cosas o del mundo exterior. Todas las percepciones son a la vez traducciones y reconstrucciones cerebrales, a partir de símbolos o signos codificados y captados por los sentidos.… el desarrollo de la inteligencia es inseparable de la afectividad, la afectividad puede asfixiar el conocimiento pero también puede fortalecerle… el debilitamiento de la capacidad para reaccionar emocionalmente puede llegar a ser la causa de comportamientos irracionales.

El autor señala que existen diversos tipos de errores en el conocimiento y los clasifica como sigue:

  1. Los errores mentales: La importancia del fantasma y del imaginario en el ser humano… existe en cada mente una posibilidad de mentira a si mismo… El egocentrismo, la necesidad de auto justificación, la tendencia a proyectar sobre el otro la causa del mal, hacen que cada uno se mienta a si mismo sin detectar esa mentira de la cual, no obstante es el autor… Nuestra mente de manera inconsciente tiende a seleccionar los recuerdos que nos convienen y a rechazar e incluso a borrar los desfavorables…
  2. Los errores intelectuales: … resistir a la información que no conviene o que no se puede integrar. Las teorías resisten a la agresión de las teorías enemigas o de los argumentos adversos.
  3. Los errores de la razón: … La racionalización es cerrada, la racionalidad es abierta. La racionalización toma las mismas fuentes de la racionalidad, pero constituye una de las fuentes de errores y de ilusiones más poderosas.

Es necesario reconocer entonces en la educación del futuro un principio de incertidumbre racional: si no mantiene su vigilante autocritica, la racionalidad se arriesga permanentemente a caer en la ilusión racionalizadora; es decir que la verdadera racionalidad no es solamente teórica ni critica sino también autocritica.

  1. Las cegueras paradigmáticas: Así pues, el paradigma efectúa la selección y la determinación de la conceptualización de las operaciones lógicas. Designa las categorías fundamentales de la inteligibilidad y efectúa el control de su empleo. Los individuos conocen, piensan y actúan según los paradigmas inscriptos culturalmente en ellos.

Entre los conceptos más importantes desarrollados por Edgar Morin encuentro los conceptos de imprinting y normalización que consisten en:

… el determinismo de las convicciones y creencias que, cuando reinan en una sociedad, imponen a todos y a cada una la fuerza imperativa de lo sagrado,  la fuerza normalizadora del dogma, la fuerza prohibitiva del tabú. Las doctrinas e ideologías dominantes disponen igualmente de la fuerza imperativa que anuncia la evidencia a los convencidos y la fuerza coercitiva que suscita el miedo inhibidor en los otros.

Bajo el conformismo cognitivo hay mucho más que conformismo. Hay un imprinting cultural, huella matricial que inscribe a fondo el conformismo, y hay una normalización que elimina lo que ha de discutirse… El imprinting cultural marca a los humanos desde su nacimiento, primero con el sello de la cultura familiar, luego con el fe la escolar, y después con la universidad o en el desempeño profesional.

Así la selección sociológica y cultural de las ideas raramente obedece a su verdad, o por el contrario, puede ser implacable con la búsqueda de la verdad.

En el mismo orden de ideas, vivimos en un mundo en constante cambio (Rogers, 1980) los métodos y conocimientos que se enseñan el día de hoy en las Universidades no tendrán la misma validez en 20 años, “creo que nos enfrentamos a una situación enteramente nueva en educación, en la cual el propósito de está, si hemos de sobrevivir, debe ser la facilitación de cambio y el aprendizaje. Solo son educadas las personas que han aprendido como aprender, que han aprendido a adaptarse y cambiar, que advirtieron que ningún conocimiento es firme, que solo el proceso de buscar el conocimiento da la base para la seguridad. El único propósito valido para la educación en el mundo moderno es el cambio y la confianza en el proceso y no en el conocimiento estático.”

De la misma forma el autor desarrolla el concepto de la noología: posesión mencionando al respecto:

las creencias y las ideas no solo son producto de la mente, también son seres mentales que tienen vida y poder. De esta manera ellas pueden poseernos.

Debemos ser bien conscientes que desde el comienzo de la humanidad nació la noósfera –esfera de las cosas del espíritu- con el despliegue de los mitos, de los dioses; la formidable sublevación de estos seres espirituales impulso y arrastró al homo sapiens  hacia delirios, masacres, crueldades, adoraciones, éxtasis, sublimidades desconocidas en el mundo animal. Desde entonces vivimos en medio de una selva de mitos que enriquecen las culturas.

Una idea o una teoría no debería ser pura y simplemente instrumentalizada, ni imponer sus veredictos de manera autoritaria; ella debería relativizarse y domesticarse. Una teoría debe orientar y ayudar las estrategias cognitivas conducidas por los sujetos humanos.

…debemos llevar una lucha crucial contra las ideas, pero no podemos hacerlo más que con la ayuda de las ideas. No debemos nunca dejar de mantener el papel de mediador de nuestras ideas y debemos impedirles su identificación con lo real. Solo debemos reconocer como dignas de fe, las ideas que conllevan la idea de que lo real resiste a la idea. Esta es la tarea indispensable en la lucha contra la ilusión.

Lo inesperado cumple una función fundamental en la integración de conocimientos erróneos, de esta forma Edgar Morin señala: “Una vez que sobrevenga lo inesperado, habrá que ser capaz de revisar nuestras teorías e ideas en vez de dejar entrar por la fuerza el hecho muevo en la teoría, la cual es incapaz de acogerlo verdaderamente.”

El último de los conceptos planteados en los siete saberes necesarios respecto a la estructuración errónea de conocimientos es la incertidumbre del conocimiento: “… el problema cognitivo tiene importancia antropológica, política, social e histórica. Si pudiera haber un progreso básico en el siglo XXI, sería que ni los hombres ni las mujeres siguieran siendo juguetes inconscientes de sus ideas y de sus propias mentiras. Es un deber importante de la educación armar a cada uno en el combate vital para la lucidez.”

El conocimiento pertinente

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… hay una inadecuación cada vez más amplia, profunda y grave por un lado entre nuestros saberes desunidos, divididos, compartimentados y por el otro realidades o problemas cada vez mas poli-disciplinados, transversales, multidimensionales, transnacionales, globales, planetarios,…

De la inadecuación derivada de esta hiperespecialización  devienen algunos aspectos que aunque son cruciales para el aprendizaje se vuelven invisibles:

  1. El contexto: Claude Bastien anota que la evolución cognitiva no se dirige hacia la elaboración de conocimientos cada vez más abstractos, si no por el contrario, hacia su contextualización, la cual determina las condiciones de su inserción y los limites de su validez.
  2. Lo Global: … es el conjunto que tiene partes diversas ligadas de manera inter-retroactiva u organizacional… el planeta tierra es mas que un contexto, es un todo a la vez organizador y desorganizador del cual hacemos parte.
  3. Lo multidimensional: … el ser humano es a la vez biológico, psíquico, social, afectivo, racional. La sociedad comporta dimensiones históricas, económicas, sociológicas, religiosas… el conocimiento pertinente debe reconocer esta multidimensionalidad, e insertar ahí sus informaciones.
  4. Lo complejo: El conocimiento pertinente debe enfrentar la complejidad… lo complejo es la unión entre la unidad y la multiplicidad.

A lo anterior,  Freyre (1984) suma lo siguiente: “innegable desconfianza en los hombres simples. Una subestimación de su poder de reflexionar, de su capacidad de asumir el papel verdadero de quien procura conocer: ser sujeto de esta búsqueda de ahí la preferencia por transformarlo en objeto de conocimiento impuesto. De ahí el afán de hacerlo dócil y paciente recibidor de comunicados,… la desconfianza del hombre hacia si mismo que lo único que revela es la absolutización de su ignorancia”. Condición que aunque no ha sido comentada por Morin es absolutamente significativa si consideramos el gran número de personas que se encuentran en condiciones de marginación frente a las exigencias de la modernidad, que no han sido integradas o asimiladas por los nuevos modelos y que se mueven constantemente a la periferia no solo del desarrollo económico, también personal.

 

Enseñar la condición humana

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La educación debe promover una inteligencia general apta para referirse de manera multidimensional, a lo complejo, al contexto en una concepción global.

En opinión de Morin la educación del futuro deberá ser una enseñanza primera y universal centrada en la condición humana… Los seres humanos deben reconocerse en su humanidad común y, al  mismo tiempo, reconocer la diversidad cultural inherente a todo cuanto es humano. Rogers habla de educar la libertad y el compromiso (1980), a través de la formación de facilitadores y grupos en donde cada alumno gestione y controle su propio aprendizaje

EL ARRAIGAMIENTO-DESARRAIGAMIENTO HUMANO

Hemos abandonado recientemente la idea de un universo ordenado, perfecto, eterno, por un universo que nace en la irradiación, en el devenir disperso donde actúan de manera complementaria, competente y antagónica: orden, desorden y organización

La vida es solariana: todos sus constituyentes han sido forjados en un sol y reunidos en un planeta por el sol;… Nosotros vivientes constituimos una pajilla de la diáspora cósmica, unas migajas de la existencia solar, un menudo brote de la existencia terrenal.

La tierra se auto-produjo y se auto-organizo dependiendo del sol, se constituyó en un complejo biofísico a partir del momento en el que se desarrollo su biosfera… Somos a la vez seres cósmicos y terrestres

La importancia de la hominización es capital para la educación de la condición humana, porque ella nos muestra como la animalidad y la humanidad constituyen juntas nuestra humana condición. La hominización desemboca en un nuevo comienzo. Desde allí el concepto de hombre tiene un doble principio: un principio biofísico y uno psico-socio-cultural, ambos principios se remiten el uno al otro.

LO HUMANO DE LO HUMANO

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Para Rogers (1984) el ser humano no es libre en sentido estricto pues aun dentro del libre albedrío está sujeto a las reglas sociales, tiene un mundo interno, pero aun en ese mundo interno no es plenamente biológico, este concepto tiene algunos puntos en común con la actitud de Edgar Morin al respecto:

  • El humano es un ser plenamente biológico y plenamente cultural que lleva en si esta unidualidad originaria. Es un super y un hiper viviente: ha desarrollado de manera sorprendente las potencialidades de la vida. El hombre es pues un ser plenamente biológico, pero si no dispusiera plenamente de la cultura, sería un primate del mas bajo rango.
  • El hombre solo se completa como un ser plenamente humano por y en la cultura. No hay cultura sin cerebro humano… y no hay mente, es decir, capacidad de consciencia y pensamiento sin cultura.
  • … la concepción del cerebro triúnico de Mac Lean según la cual el cerebro humano se integra de: a).- paleocéfalo: heredero del cerebro reptil fuente de la agresividad, del celo, de los impulsos primarios. B).- el mesocéfalo: heredero del cerebro de los antiguos mamíferos en donde el hipocampo parece ligar el desarrollo de la afectividad y el de la memoria a largo plazo. C).- El córtex que de manera muy desarrollada en los mamíferos hasta envolver todas las estructuras del encéfalo y formar los dos hemisferios cerebrales, se hipertrofia en los humanos en un neo-córtex que es la base de las habilidades analíticas, lógicas, estratégicas que la cultura permite actualizar completamente.
  • … podemos considerar que plenitud y la libre expresión de los individuos-sujetos constituyen nuestro propósito ético y político sin dejar de pensar también que ellos constituyen la finalidad misma de la triada individuo-sociedad-especie… todo desarrollo verdaderamente humano significa desarrollo co junto de las autonomías individuales, de las participaciones comunitarias y del sentido de pertenencia con la especie humana.

Así una de las vocaciones esenciales de la educación del futuro será el examen y el estudio de la complejidad humana. Ella conduciría a la toma del conocimiento, esto es, de conciencia, de la condición común a todos los humanos, y de la muy rica y necesaria diversidad de los individuos, de los pueblos, de las culturas, sobre nuestro arraigamiento como ciudadanos de la tierra…

Reflexiones finales: Enseñar la identidad terrenal

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El planeta necesita pensamiento policéntrico capaz de apuntar a un universalismo no abstracto sino consciente de la unidad/diversidad de la humana condición; un pensamiento policéntrico alimentado de las culturas del futuro que debe trabajar en la era planetaria para la identidad y la conciencia terrenal.

La mundialización, como fase actual de la era planetaria, significa primero, como lo dijo el geógrafo Jacques Levy: el surgimiento de un objeto nuevo: el mundo como tal. Pero entre mas atrapados estamos por el mundo, mas difícil nos es atraparlo. En la época de las telecomunicaciones, de la información, de la internet, estamos sumergidos por la complejidad del mundo, y las innumerables informaciones sobre el mundo ahogan nuestras posibilidades de inteligibilidad.

Necesitamos desde ahora, concebir la insostenible complejidad del mundo en el sentido en que hay que considerar tanto la unidad como la diversidad del proceso planetario, sus complementariedades y también sus antagonismos. El planeta no es un sistema global sino un torbellino en movimiento, desprovisto de centro organizador.

  • La mundialización es realidad unificadora… La unificación mundializante esta cada vez más acompañada por su propio negativo suscitado por su contra efecto: la balcanización. El mundo cada vez más se vuelve uno pero al mismo tiempo se divide. Paradójicamente es la misma era planetaria la que ha permitido y favorecido la parcelación generalizada en Estados-nación;
  • Concebido únicamente de manera técnico-económica, el desarrollo está en un punto insostenible incluyendo el desarrollo sostenible. Es necesaria una noción más rica y compleja del desarrollo, que sea no solo material sino también intelectual, afectiva, moral…
  • Contracorriente ecológica
  • Contracorriente cualitativa en reacción a la invasión de los cuantitativo y a la uniformación generalizada, se apega a la calidad empezando por la calidad de vida.
  • Contracorriente de resistencia a la vida prosaica puramente utilitaria que se manifiesta en una vida poética dedicada al amor, a la admiración, la pasión, el festejo;
  • Contracorriente de resistencia la primacía del consumo estandarizado que se manifiesta por la búsqueda de una intensidad vivida, y otra por la búsqueda de la frugalidad y una templanza;
  • Contracorriente de emancipación con respecto a la tiranía omnipresente del dinero.
  • Contracorriente que alimenta éticas de pacificación de las almas y de las mentes.

Todas estas contracorrientes prometen intensificarse y ampliarse durante el siglo XXI y constituir múltiples principios de transformación; pero la verdadera transformación solo podría llevarse a cabo con una transformación entre si, operando entonces una transformación global que retro actuaría sobre las transformaciones de cada uno.

Corresponde a cada uno y por encima de todo a la cantidad y calidad de información asi como las reformas a los sistemas educativos apropiarnos de esta nueva forma de mirar la realidad, de apropiarnos de ella y promover su transformación.

  • LA IDENTIDAD Y LA CONCIENCIA TERRENAL: La construcción de la nueva conciencia debe considerar a la tierra como primera y última patria, … Debemos inscribir en nosotros:
  • La conciencia antropológica (unidad en la diversidad)
  • La conciencia ecológica (habitar con todos los seres humanos en la misma esfera viviente –convivencia con la tierra-)
  • La conciencia cívica terrenal de la responsabilidad y de la solidaridad para los hijos de la tierra.

La nueva consciencia solo puede ser construida renunciando a los saberes absolutos, a los paradigmas incuestionables y sometiéndonos a una nueva lógica en las relaciones interpersonales donde predomina el interés por las cualidades humanas por encima del conocimiento impersonal y estrictamente científico.

 

 

BIBLIOGRAFIA:

Edgar Morin: Los siete saberes necesarios para la educación del futuro, organización de las Naciones Unidas para la Educación, la Ciencia y la cultura, 1999.

Merleau-Ponty, M.(1994): Fenomenología de la percepción, Ed. Península, Barcelona

Freire P. (1984): ¿Extensión o comunicación? La concientización en el medio rural, edit. siglo XXI, México.

Rogers C. R. (1980): Libertad y creatividad en la educación, ed. Paídos, Barcelona.

 

Bienestar Psicológico, Psicogerontología

¿Cómo te gustaría que te cuidaran?

Así como tus partes saben que son partes tuyas, así tú debes saber que somos partes de la humanidad Theodore Sturgeon Así como tus partes saben que son partes tuyas, así tú debes saber que somos partes de la humanidad
Theodore Sturgeon

Cuidar a un anciano, es a la vez una tarea solidaria e ingrata, conmovedora y satisfactoria que exige mucho tiempo. También es cierto que cuidar a una persona próxima o familiar debería ser de las experiencias más dignas y merecedoras de reconocimiento.

Convertirse en cuidador es una actividad que usualmente no está prevista y para la cual no siempre se está preparado.

¿Qué tipos de cuidadores existen?

Cuidador principal: Es la persona encargada de la mayor parte del cuidado del anciano. Suele vivir en el mismo domicilio que el, o muy cerca de éste, y suele tener una relación muy próxima.

Cuidador formal: Es la persona o personas con formación adecuada para cuidar al anciano y que cobran una remuneración por hacerlo.

Cuidador informal: Son aquellas personas que forman parte del entorno familiar y colaboran en mayor o menor medida en la atención al anciano.

Es muy importante como se llega al papel de cuidador, ya que influye en la manera posterior de cuidar y de cómo se sentirá el propio cuidador llevando a cabo la tarea.

¿Cuáles son los derechos del cuidador?

El cuidador tiene derecho a:

• Cuidarse a sí mismo, y esto no es un acto de egoísmo. Hacerlo le ayudará a cuidar mejor al ser querido.

• Buscar ayuda en otras personas pese a que el familiar no quiera o ponga trabas. El cuidador conoce cuáles son sus límites respecto a su nivel de energía y fuerza.

• Mantener otros aspectos de su vida que no incluyan a la persona que cuida, de la misma forma que haría si él o ella estuviera bien. El cuidador sabe que hace todo lo que está a su alcance para esta persona y tiene derecho a hacer cosas sólo para él.

• Enfadarse, estar deprimido y expresar ocasionalmente sentimientos negativos.

• Rechazar cualquier intento de manipulación por parte del ser querido a través de sentimientos de culpa, enfado o depresión.

• Recibir consideración, afecto, perdón y aceptación por todo lo que hace para su familiar, a la vez que él ofrece lo mismo a cambio.

• Estar orgulloso de lo que ha logrado, aplaudir la valentía que en ocasiones ha necesitado para cubrir las necesidades de su ser querido.

• Proteger su individualidad y su derecho a tener una vida propia, en el caso de que su ser querido no le necesite todo el tiempo.

¿Qué hacer ante la sobrecarga?

El estado de ánimo del cuidador influye en la relación que establece con la persona dependiente. Si queremos modificar los sentimientos que pueden resultar perjudiciales, en primer lugar debemos identificarlos de forma clara. Así, el primer paso es siempre,  fomentar el autoreconocimiento de las propias emociones y sentimientos que a menudo pueden ser negativos, pero en suma importantes:

Tristeza

Es frecuente que cuidar a una persona dependiente a nivel físico, psicológico y/o sensorial fomente en el cuidador sentimientos de tristeza y depresión. La intensidad de estos sentimientos puede llegar a influir negativamente en las atenciones que ofrece el cuidador.

Revisar las situaciones que desencadenan tristeza permitirá cambiar o evitar, o bien evaluarlas de nuevo para encontrar aspectos positivos. Aprender a tolerar este tipo de sentimientos, es positivo, aunque intentar combatirlos con sentido del humor, actividades, buscando relaciones sociales,… ayuda mas.

Rabia / irritabilidad

Los cuidadores de personas dependientes con frecuencia experimentan un aumento de irritabilidad, que los hacen parecer constantemente malhumoradas y se enojan con facilidad. Esta reacción pretende liberar tensiones emocionales acumuladas que vienen determinadas por el comportamiento de la persona que se cuida, por la falta de colaboración por parte de otros familiares, por la sensación de impotencia ante la situación, etc.

Es importante saber que se trata de reacciones normales ante situaciones de tales características. Reconocerlas y hablar de ellas con otros familiares y amigos puede ayudar mucho. No obstante, la expresión de estos sentimientos, es mas fácil si se elige el momento adecuado, una vez pasado el episodio que ha desencadenado el enojo, intentando que no pase demasiado tiempo.

Cuando estamos enojados, debemos salir, si es posible, del lugar donde se encuentra el anciano, tomarnos un descanso y reflexionar sobre la situación. La distancia física ayuda a evaluar de nuevo un hecho conflictivo.

Es conveniente revisar si estamos malinterpretando las intenciones de la persona dependiente, revisar si podemos cambiar lo que convierte la situación en algo difícil y estresante, a la vez que asumir lo que es invariable.

Los ejercicios de relajación también pueden servir de ayuda para superar estas situaciones.

Sentimientos de culpa

Aparecen frecuentemente cuando las autoexigencias del cuidador son demasiado elevadas como para poder satisfacerlas.

La culpa se convierte en algo negativo para quien vive con ella, ya que  la carga psíquica se vuelve mas pesada  y consume energía que podríamos dedicar a la persona dependiente.

Cuando no consigue los objetivos autoimpuestos lleva a algunos cuidadores a experimentar culpabilidad al pensar que no se realiza correctamente la tarea de cuidar.

Los sentimientos negativos vinculados con hechos actuales o pasados de la persona que se cuida, no dedicarse tiempo a uno mismo, responsabilizarse de la enfermedad, atribuirse todas las responsabilidades de la atención y descuidar obligaciones familiares pueden ser también otros factores desencadenantes. Identificar estos sentimientos, aceptarlos como normales en la situación que se está viviendo y poder expresarlos a los demás.

Es necesario reflexionar de nuevo la situación y valorar todo el esfuerzo que se ha realizado como cuidador, no concentrándose solo las deficiencias y errores. Ser realistas respecto a las propias capacidades y definir prioridades ayuda a no establecer objetivos desmesurados.

Establecer Límites

Conocer los propios límites en la ayuda que se ofrece a la persona anciana, evitando dar más ayuda de la necesaria a la persona dependiente. El objetivo es contribuir a fortalecer sentimientos de utilidad en el anciano mediante la participación en su propio cuidado, favoreciendo así su independencia.

Existen algunas situaciones expresadas por la persona dependiente que permiten reconocer la necesidad de poner límites:

  1. Culpar al cuidador de su situación personal o de errores que éste comete de forma involuntaria.
  2. Hacer reproches a los cuidadores.
  3. Fingir síntomas para llamar la atención.
  4. Pedir más ayuda de lo imprescindible.
  5. Despertar a los cuidadores durante la noche más de lo necesario.
  6. Rechazar ayudas que facilitan las tareas del cuidador.
  7. Agresividad física hacia el cuidador, etc.

Ante estas demandas de atención desmedidas es importante que el cuidador sepa decir “NO”. Sin sentirse mal ni culpable y acompañar las respuestas con los motivos de nuestra negativa, evitando dar excusas.

Decir “NO ”:

• Escuchando y pidiendo que explique con detalle la demanda, si es necesario, para entenderla bien.

Expresando una respuesta directa y explicando la no necesidad de ayuda.

• Repitiendo la misma respuesta resaltando nuestra amabilidad y proximidad afectiva.

• No evadiendo, no justificándose.

• Verbalizando emociones, pensamientos o comportamientos en primera persona referentes a cómo nos sentimos.

Definiendo alternativas.

Respondiendo efusivamente y mostrando satisfacción por la situación resuelta.

¿Cómo prevenir la sobrecarga?

Cuidándose más uno mismo, buena salud tanto física como psicológica del cuidador significa buena atención a la persona dependiente.

No esperar a sentirse exhausto para preocuparse de su propio bienestar,  éste tiene que ser una prioridad, algo que le dará fuerzas para continuar y le permitirá prevenir sentimientos de soledad y aislamiento.

Algunos aspectos a cuidar son:

Dormir. Las horas de sueño determinan nuestro estado de ánimo y salud. La planificación de las actividades o la participación de otros familiares ayuda mucho, también es posible permitir al cuidador descanso durante algunos momentos en el día.

Hacer ejercicio. Hacer ejercicio físico ayuda a nivel psicológico, aportando beneficios ya que mejora el estado anímico, favorece la relajación y la disminución de la tensión emocional que acumula el cuidador en su día a día. Es muy sano practicar un deporte sistemáticamente, de no ser posible,  se recomienda andar o ir en bicicleta para obtener beneficios importantes en la salud del cuidador.

Salir de casa. En numerosas ocasiones, el cuidador y la persona dependiente comparten domicilio las 24 horas del día. De esta forma, el cuidador difícilmente puede desprenderse de su rol. Es importante buscar la forma en la que la separación física entre los dos se haga efectiva, pese a que sólo sea durante breves intervalos de tiempo. Es necesario buscar alternativas viables que favorezcan salir de casa como por ejemplo, pedir la colaboración de un familiar o amigo, dirigirse a los centros de servicios sociales, asociaciones de voluntarios, servicios de ayuda a domicilio, etc. De esta forma, el cuidador conseguirá evitar la sensación desagradable de vivir atrapado en una situación.

Descansar. Encontrar tiempo para dejar momentáneamente la responsabilidad de atender a la persona dependiente. Practicar algunas técnicas de relajación, pensar en algo agradable o darse un capricho, o incluso pasar un rato en una habitación distinta a la que se encuentra la persona que cuidamos.

Planificación de actividades de atención a la persona dependiente, sin descuidar al resto de la familia.

Diseñar un plan de acción que ayude a tener claras cuáles son las actividades que tenemos que realizar y de qué manera. Esta planificación nos evitará imprevistos y nos ayudará a disponer de tiempo para disfrutar de otras actividades gratificantes.

Los cuidadores necesitan apoyo e información  para poder desarrollar sus actividades con el mayor éxito posible, anticiparse a los problemas y prever situaciones difíciles. Este apoyo procederá de los profesionales u otros apoyos formales, teniendo en cuenta distintos formatos, de los cuales destacamos los siguientes:

Sea realista acerca del posible trastorno y sus efectos, para no crear falsas expectativas. Además, es importante conocer también la situación para poder explicársela a otros familiares o amigos que participen en las atenciones o compartan espacios con la persona cuidada.

Pensar en el futuro

Cuidar a una persona dependiente es una carrera de fondo, que puede afectar muchos ámbitos de la vida durante mucho tiempo, con frecuencia no sabemos hasta cuándo. Prever problemas y situaciones futuras permite anticipar y planificar posibles soluciones.

Para hacerlo, será imprescindible, entre otros aspectos, conocer la evolución de la enfermedad, trastorno o problemática que ha originado la situación de dependencia.

Se recomienda implicar a otros miembros de la familia en un acuerdo explícito que haga referencia a futuras acciones. Familiares, amigos y profesionales pueden aportar otros puntos de vista.

Para acabar, recordemos que cuidar puede convertirse en una experiencia positiva y gratificante. No debemos olvidar que nos puede permitir descubrir capacidades, cualidades o aptitudes de nosotros mismos que hubiera sido difícil descubrir de otra forma.

Además, esta situación nos permitirá establecer una relación más próxima e íntima con la persona que cuidamos.

Otros cuidadores recomiendan también:

Aprender a escuchar
Las personas mayores puede que cuenten la misma historia repetidas veces, todos nos la sabemos de memoria, pero piensa que ellos no tienen muchas nuevas experiencias para contar, por eso se aferran a las fantásticas historias que vivieron cuando eran jóvenes. Asume que las cuentan para no olvidarlas, para sentirse importantes “yo también soy interesante, también tengo buenas historias”

Haz que se sientan útiles
Muchas veces tratamos de que el anciano deje de hacer las tareas del hogar (hacer la cama, preparar la comida, ir a la compra…) porque ya no puede, porque le faltan las fuerzas… Piensa que eso es lo único que lo hace levantarse del sofá, y si se lo quitas, harás que cada vez se mueva menos, ejercite menos su mente y esto producirá un envejecimiento más prematuro. Déjale que tenga sus tareas, sus pequeñas obligaciones. Quizá ya no pueda preparar la comida, pero quizá pueda pelar las patatas y dejártelas listas para que tú prepares el guiso. Quizá no pueda cargar con la ropa y tenderla, y quizá no pueda recogerla, pero ¿puede encargarse de doblarla y separar la que es para planchar? Siempre hay alguna tarea, por sencilla que sea, que les puedes asignar, harás que se sientan útiles y favorecerás que muevan las articulaciones, que estén mentalmente pendientes de esa tarea y eso se notará también en su estado de ánimo.

Llévalos a visitar a los conocidos
Visitar a familiares o amigos que hace tiempo que no ven les traerán buenos recuerdos, compartir una tarde contándose historias de los viejos tiempos les harán sentirse más jóvenes. Cuando un amigo o familiar cae enfermo, les gusta, al igual que a nosotros, estar a su lado y mostrarle al otro que se preocupan por su estado, que no pueden hacer más que acompañarle, pero que están ahí. Está en tu mano permitírselo.

Permítele vivir entre sus cosas
Tanto como sea posible permítele vivir en su casa, dormir en su cama, despertar cada mañana en su habitación… Para tí es más sencillo adaptarte a su vida que para él adaptarse a la tuya. Les gusta rodearse de sus cosas, al igual que a nosotros, les traen recuerdos y les hace sentirse dueños de su entorno.

Envejecer no es fácil
Si no le salen bien las cosas, déjale que se enfade, que patalee. No pierdas la paciencia, háblale de forma calmada y dale tiempo para que se tranquilice. Sentirte envejecer no es fácil, y notar cómo cosas tan sencillas como vestirte ya no eres capaz de hacer, no es fácil de aceptar. Es un camino que hay que ir recorriendo por ambos lados, tú tienes que armarte de paciencia y aceptar que la otra persona está envejeciendo, pero recuerda que el mayor lo vive en su propia piel y está viendo deteriorarse su mente y su cuerpo, seguramente ya se sienta bastante frustrado por ello, no alimentes esta frustración, sino alimenta la aceptación.

Motiva sus intereses
Busca alguna actividad que le guste y motívale a realizarla,  no importa si tú estás de acuerdo con sus creencias o no, no pases sus últimos años discutiendo, simplemente dale el placer de disfrutar todo lo que pueda.

Sé positivo
Trata de ver la parte positiva de las cosas y haz que él o ella también la vea. Dile que le quieres. Cuando haga algo mal no te enfades, piensa que podría haber sido peor. Sonríele siempre, si te ve triste, enfadado o agobiado se sentirá culpable por darte tanto trabajo, evitar estos pensamientos negativos está de tu mano.

Compartir momentos juntos
Piensa que un día ya no estará a tu lado, y echarás de menos hacer muchas cosas con él o con ella, compartir charlas, secretos… Trata de compartir juntos todos los momentos que puedas, recuerda que para tí es más fácil adaptarte que para él.

Ponte en su lugar

 Para ello, tómate tu tiempo, relájate, para un momento tu mundo e imagínate la situación al revés, eres tú el anciano, el enfermo…

¿cómo te gustaría que te trataran? ¿te gustaría que te escucharan? ¿qué te gustaría hacer? ¿cómo podrías sentirte más feliz? Las respuestas a todas las preguntas que tengas se responderán solas.